Ce que votre style de résolution de conflit dit à propos de vous et est-ce sain?

Ce que votre style de résolution de conflit dit à propos de vous et est-ce sain?

L'instrument de mode de conflit Thomas-Kilmann (TKI), l'un des modèles de gestion des conflits les plus utilisés, identifie cinq styles de résolution des conflits: en concurrence, en évitant, en collaboration, en adaptant et en compromettant.

Bien que chaque style puisse être approprié à des situations différentes, un style de collaboration est généralement le plus sain pour les relations car il met l'accent sur une approche orientée équipe pour trouver une solution qui satisfait les deux partenaires. De même.

La recherche suggère que le style de résolution des conflits a un impact encore plus important sur la force et la longévité d'une relation que le type de conflits ou de fréquence de conflit. En d'autres termes, la façon dont vous vous battez compte plus que la fréquence à laquelle vous vous battez ou ce dont vous vous battez.

Lisez la suite pour en savoir plus sur chaque style de résolution des conflits, comment comprendre votre style, comment cela peut avoir un impact sur vos relations et comment développer un style de résolution de conflits plus sains.

Les cinq styles de résolution des conflits

Les cinq styles de résolution des conflits décrits par le TKI sont positionnés le long d'un spectre de coopérativité et d'affirmation.

La coopération fait référence à la mesure dans laquelle une personne essaie de comprendre et de satisfaire les préoccupations de son partenaire. L'affirmation, quant à elle, fait référence à la mesure dans laquelle une personne cherche à satisfaire ses propres préoccupations.

Un style se penchant trop loin dans l'une ou l'autre extrême peut être malsain. Par exemple, les personnes trop affirmées et ne font aucun effort pour satisfaire les préoccupations de leur partenaire peuvent finir par rendre ce partenaire non réalisé et, finalement, insatisfait dans la relation. Mais les personnes trop coopératives et refusent de s'affirmer peuvent finir par créer une dynamique de relation similaire, où un partenaire obtient toujours ses besoins et l'autre ne fait jamais.

Les cinq styles de résolution des conflits

  1. Concurrent: Ce style s'approche du conflit comme s'il s'agissait d'une bataille de volonté où une personne gagnera et on perdra. Il s'agit moins de résoudre le problème et de savoir quelle personne peut avoir son chemin cette fois. Finalement, cela peut éroder le fondement même de la relation car les partenaires se considèrent de plus en plus comme des concurrents qui se battent pour le contrôle de la relation.
  2. Éviter: Ce style essaie de prétendre que le conflit n'existe pas. L'évitement est généralement fait par crainte que le conflit puisse nuire ou même mettre fin à la relation. Mais ce n'est pas une solution à long terme parce que vous ne pouvez pas résoudre un problème si vous refusez de l'affronter. Ceci aussi peut éroder la relation car le problème non résolus met la pression dessus et devient plus difficile à ignorer.
  3. Collaboration: Un couple en collaboration traite les conflits comme une situation «américaine contre le problème». Plutôt que de concurrencer les uns contre les autres, ils travaillent en équipe pour trouver une solution au problème où les deux partenaires gagnent. Cela conduit aux meilleurs résultats, mais cela prend également le plus d'énergie, de patience et d'empathie, surtout lorsque le problème n'a pas de solution gagnant-gagnant évidente.
  4. Accommodant: Un partenaire choisit de négliger ses propres besoins ou préoccupations pour maintenir la paix. Pour des problèmes relativement petits, comme où aller dîner, cela pourrait être bien. Mais pour des problèmes plus importants, ce n'est pas une solution à long terme car elle «résout» seulement le problème pour le partenaire dont les besoins ont été adaptés. Celui qui fait l'adhérent aura toujours l'impression que le problème n'est pas résolu.
  5. Compromis: Un compromis est un terrain d'entente entre deux côtés adverses. Il positionne toujours les partenaires en tant que concurrents, mais au lieu de se battre pour la victoire, ils négocient une solution acceptable pour les deux. Plutôt que gagnant-gagnant, c'est plus souvent un tirage au sort où chaque côté ne reste que partiellement satisfait. Pour des problèmes délicats où il n'y a tout simplement pas de gagnant-gagnant, le compromis est une bonne alternative. Mais lorsque les couples comptent trop sur des compromis, les deux partenaires peuvent finir par avoir l'impression de sacrifier trop pour le bien de la relation.

Types communs de conflit dans les relations

Le conflit est normal dans chaque relation. Plus deux personnes essaient de construire une vie ensemble, plus elles confronteront les différences dans les opinions et les attentes alors qu'ils naviguent dans la logistique de la combinaison des finances, du partage des responsabilités et de la convention de ce qu'ils veulent pour leur avenir ensemble.

  • Désaccord financier. Les couples peuvent souvent accéder aux désaccords sur la façon d'équilibrer l'épargne pour l'avenir en payant le style de vie qu'ils veulent en ce moment. D'autres seront en désaccord sur la façon de partager des responsabilités financières.
  • Désaccords parentaux. Des opinions différentes sur la discipline, la nutrition, l'éducation et la division du travail parental peuvent tous être des conflits difficiles à naviguer.
  • Division du travail des ménages. Les gens pourraient avoir des normes de propreté différentes qui sont difficiles à combiner. Dans d'autres cas, une personne pourrait finir par prendre plus de poids que l'autre.
  • Intimité. Cela fait référence au sexe ainsi qu'à d'autres types d'intimité émotionnelle et physique comme les câlins, passer de la qualité ensemble et exprimer votre amour et votre appréciation. Bien qu'il soit naturel pour l'intimité de fluctuer au cours d'une relation, un conflit peut survenir quand un ou les deux commencent à vous sentir moins aimé qu'ils auparavant à d'autres points de la relation.

Faire face à un conflit dans une relation n'est pas un signe d'échec, mais la façon dont vous naviguez sur ce conflit peut avoir de graves conséquences pour la santé de votre relation.

Comment déterminer votre style de résolution de conflit

Pour déterminer le style que vous avez tendance à utiliser dans les conflits, cela aide à voir chacun dans un contexte réel.

Comment les personnes ayant des résolutions de conflit variables peuvent réagir au conflit

Considérez ce scénario du monde réel pour comprendre votre style de résolution de conflit

Imaginez un couple avec une fille adolescente. Alors qu'elle avait l'habitude d'obtenir un bon mélange d'As et de BS sur ses bulletins dans le passé, il est passé à un mélange de CS principalement avec quelques BS maintenant qu'elle est au lycée.

Le premier parent veut discipliner la fille lorsqu'elle est livrée avec sa dernière carte de référence de la plupart du temps CS. Les notes inférieures vont rendre difficile l'entrée dans un collège décent et avoir un brillant avenir. Le deuxième parent pense que la discipline n'est pas appelée. Les CS passent toujours les notes. Tant qu'elle passe ses cours, elle devrait avoir de la place pour vivre sa propre vie.

Maintenant, mettez-vous dans cette situation et réfléchissez à la façon dont vous réagiriez. Après, vous avez décidé comment vous pensez que vous pourriez répondre, lisez à l'avance pour voir quel style correspond le mieux à votre réponse.

  • UN parent concurrent continuerait à rediffuser son propre point de vue, réfutant ou rejeter les contrepoints ou les préoccupations soulevées par l'autre parent. Ils continueront de se disputer jusqu'à ce que l'on se casse ou qu'ils s'épuisent tous les deux et abandonnent temporairement le problème sans le résoudre.
  • Un Éviter le parent Ignorerait complètement le sujet. Le deuxième parent peut masquer le bulletin, par exemple, en espérant que le premier parent ne le trouve pas afin qu'il n'ait pas à affronter le problème.
  • Un Parent accommodant laisserait juste l'autre faire ce qu'ils pensent être le mieux. Le premier parent pourrait simplement abandonner le problème dès qu'il a rencontré un recul de son partenaire.
  • UN Parent compromis essaierait de trouver un terrain d'entente. Peut-être qu'ils se contentent de ne pas la punir cette fois, mais de l'asseoir pour une discussion sérieuse et un avertissement qu'elle sera punie si ses futurs bulletins ne s'améliorent pas.
  • UN parent collaborant chercherait une solution qui répondait aux préoccupations des deux parents. Cela pourrait sembler asseoir leur fille pour lui poser des questions sur l'école et ses plans pour l'avenir. Les parents peuvent découvrir toutes les difficultés auxquelles elle pourrait faire face qui provoquent la baisse des notes ou de travailler avec elle pour comprendre ce qu'elle veut pour son avenir et le type de notes dont elle aura besoin pour y parvenir. De cette façon, le premier parent peut laisser satisfait qu'ils aident leur fille.
Pourquoi les styles parentaux sont importants lors de l'éducation des enfants

Comment améliorer vos compétences de résolution des conflits

Les conflits sont difficiles par définition, alors ne vous battez pas si vous n'êtes pas génial pour les résoudre.

Conseils de résolution des conflits

Suivez ces conseils pour améliorer vos compétences en résolution des conflits:

  • Pardonnez-vous les uns les autres et commencez par une ardoise fraîche. Si vos styles de résolution des conflits étaient malsains dans le passé, il est facile d'aller dans de futurs conflits s'attendant à la même dynamique malsaine à émerger. Cette attente peut devenir une prophétie auto-réalisatrice si vous vous appuyez sur les anciennes habitudes défensives qui poussent votre partenaire à retomber dans leurs propres anciennes habitudes. Vous devez donc tous les deux accepter de pardonner le passé blessé et d'être patient et pardonnant les uns avec les autres pendant que vous travaillez à développer un style de résolution de conflits plus sains.
  • Écoute et répète. Ne vous interrompez pas lorsque vous parlez. En plus de laisser l'autre personne finir de parler, commencez votre réponse en récapitulant ce qu'ils ont dit pour confirmer que vous les avez compris.
  • Retenir le jugement. Si vous sentez que les préoccupations de l'autre personne sont exagérées ou sans importance, gardez-la pour vous. Vous avez tous les deux besoin de pouvoir parler ouvertement de vos pensées et de vos sentiments sans vous soucier qu'ils soient simplement licenciés.
  • Traitez-le comme une session de brainstorming, pas un argument. Chacun de vous jette des solutions que l'autre n'aime pas. Au lieu de le juger, concentrez-vous sur la résolution des éléments du plan qui ne fonctionnent pas et suggérant des alternatives.
  • Réfléchir à l'empathie. Au lieu de vous concentrer uniquement sur vos besoins, concentrez-vous sur les moyens d'intégrer les préoccupations de votre partenaire dans la solution que vous proposez. Même si ces préoccupations ne sont pas aussi importantes pour vous, vous pouvez toujours chercher des moyens de modifier votre idée originale pour y remédier. Votre partenaire doit faire de même.
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Une relation peut-elle fonctionner si vous avez différents styles de résolution des conflits?

Vous n'avez pas besoin d'avoir des styles assortis pour maintenir une relation saine. Cependant, il est toujours important de trouver l'équilibre dans la façon dont vous résolvez les conflits. Si un partenaire a un style concurrentiel tandis que l'autre a un style arrangeant, par exemple, il est facile pour la relation de devenir extrêmement unilatérale, le partenaire concurrent se faisant souvent son chemin.

Il est important de trouver un équilibre dans la façon dont vous résolvez les conflits.

Si vous avez l'impression que vous et votre partenaire avez du mal à vraiment résoudre les conflits ou si c'est devenu unilatéral, la thérapie des couples peut vous aider à développer une meilleure approche.

Comment un thérapeute des couples peut aider

Les thérapeutes qui se spécialisent dans le counseling des couples peuvent être excellents pour diagnostiquer où la mauvaise communication se produit et aider un couple à pratiquer des stratégies de résolution des conflits plus sains.

Questions fréquemment posées

  • À quoi ressemble la résolution des conflits dans une relation saine?

    En général, ce devrait être collaboratif. Une relation saine est celle qui répond aux deux partenaires, ce qui signifie que les deux partenaires doivent trouver l'équilibre entre affirmer leurs propres besoins et répondre aux besoins de leur partenaire.

  • Est-ce que chaque conflit dans ma relation doit être résolu?

    Si le problème aura un impact sur la relation ou le bonheur futur de l'une ou l'autre personne, alors oui. Lorsque vous confrontez un conflit majeur, vous devez soit trouver une voie à suivre qui vous satisfait ou reconnaître que cela pourrait être un signe d'incompatibilité.

    Si vous n'avez pas beaucoup de pratique avec une résolution saine des conflits, il peut être difficile de faire la différence entre l'incompatibilité fondamentale et ne manquez pas de compétences nécessaires pour trouver une bonne résolution.

    Le thérapeute d'un couple peut vous aider à naviguer dans cette situation et à vous aider à développer des styles de résolution de conflit plus sains. 

    Des conflits plus petits sur les ennuis généraux et les bêtises pour animaux de compagnie, cependant, n'ont pas toujours besoin d'être discutés. Mais si quelque chose vous dérange ou vous blesse vos sentiments, cela vaut certainement la peine d'élever.

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