Pourquoi menacer le divorce pendant une argument nuira à votre mariage

Le mariage est difficile et les arguments sont inévitables. Lorsqu'il y a une tension dans votre mariage, des blessures tacites ou non résolues peuvent s'accumuler et les désaccords mineurs peuvent facilement dégénérer en combats à part entière. Tout le monde a leurs déclencheurs, et nos partenaires ont souvent la capacité de nous déclencher d'une manière qu'aucune autre personne ne peut. Mais dans les mariages sains, il y a une compréhension que vous êtes ensemble.

Pourtant, lorsque vous êtes profondément blessé ou en colère, il peut être tentant d'envisager de couper les liens (ou du moins de le menacer). La chaleur du moment peut faire ressortir des mots puissants comme un "divorce" - nous ne voulons pas vraiment dire. Mais faire du divorce pour faire valoir votre point de vue, être entendu ou essayer de faire comprendre à votre partenaire à quel point vous êtes bouleversé est rarement une bonne idée.

Ces menaces peuvent ouvrir des portes que vous n'aviez pas l'intention d'ouvrir et que vous n'êtes pas toujours facile de fermer.

Pensées vs. Des menaces

Penser occasionnellement à ce que pourrait être votre vie sans votre partenaire est assez normal et peut-être bénin, mais menacer le divorce n'est pas. Selon la recherche, les pensées de divorce sont assez courantes au cours d'un mariage. Un rapport a révélé que la moitié de tous les couples mariés âgés de 25 à 50.

Parfois, la réflexion sur le divorce peut être tout simplement une ventilation ou un traitement inoffensif, d'autres fois, c'est plus caustique et peut-être un signe de problème pour votre relation.

Bien que de telles pensées semblent courantes, elles ne sont pas nécessairement accablantes ou permanentes, car beaucoup de gens choisissent de rester mariés. De nombreux couples refluent et coulent tout au long de leurs relations mais parviennent à résister à leurs tempêtes et à rester ensemble. Certains peuvent penser au divorce mais rester heureux, tandis que d'autres s'accrochent à un fil. Dans d'autres cas, le mariage est hors de réparation et le divorce est inévitable.

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Pourquoi le mot D est dangereux

Il est également important de se rappeler que pensée sur le divorce et en disant ce sont deux choses très différentes. Le mariage est basé sur la présomption que vous êtes tous deux engagés dans la relation, pour le meilleur ou pour le pire. Lorsque vous menacez le divorce, vous renversez la sécurité de cet accord. Parfois, si c'est ce que vous ressentez vraiment, il peut être justifié d'élever cela. Mais soyez prudent si ce n'est pas votre vraie intention.

"Au cours d'un argument, les émotions se déchaînent et beaucoup de choses sont dites qui sont" dans la chaleur du moment ", mais la menace de divorce ne devrait jamais être dit", conseille le psychologue et auteur Dr. Karen Sherman.

Quelle que soit votre situation, lorsque vous excluez le "divorce", il est fortement conseillé de le dire, plutôt que de délivrer une menace vide pour faire exploser la vapeur.

"De toute évidence, l'idée du divorce est l'abandon ultime et va au cœur des problèmes d'attachement des gens. Donc, même si ce n'est qu'à l'heure. Sherman.

Pourquoi les gens menacent le divorce

Il existe une grande variété de raisons pour lesquelles les gens contemplent ou menacent le divorce. Parfois, cela se produit en raison d'un stress répété qui atteint progressivement un point de rupture, ou cela pourrait tourner autour d'un conflit soudain ou imminent. D'autres personnes tendent simplement vers des conversations passionnées, de flux de conscience ou sans retenue. D'autres peuvent profiter des montagnes russes émotionnelles extrêmes des enjeux élevés.

Chaque couple aura son propre niveau de confort de ce qui est autorisé à se dire et ce qui n'est pas.

Quel que soit le style de conversation de votre relation, il existe de nombreux fils communs qui ont tendance à tirer des couples vers le mot D. Raisons générales Les gens menacent le divorce comprennent:

• Des problèmes de communication
• Se sentir inconnu ou ne pas nous écouter
• Problèmes financiers
• Arguments fréquents
• Infidélité
• Sexe peu fréquente
• Ne pas se sentir soutenu, émotionnellement ou pratiquement (comme avec les travaux ménagers)
• Ne pas mettre suffisamment d'attention sur votre relation
• Conflits parentaux
• Différences religieuses
• Problèmes de consommation de substances
• Les questions non résolues

Avantages possibles

"Les pensées sur un divorce peuvent être un réveil sain pour travailler sur un mariage", explique le Dr. Alan Hawkins, professeur de vie familiale à l'Université Brigham Young.De telles pensées pourraient vous donner l'incitation dont vous avez besoin pour résoudre tout problème dans votre relation et travailler vers une solution. Cependant, apporter le divorce dans le pliage des enjeux et peut éroder la confiance.

Alors que la recherche a révélé que les idées du divorce sont assez courantes, environ 90% de ceux qui ont déclaré avoir des pensées de divorce sont finalement restés mariés.

Si vous avez des pensées récurrentes (ou menacez) le divorce, assurez-vous de vous y remédier avec votre partenaire et / ou un conseiller en couple. La pensée est dans votre esprit pour une raison, comprendre pourquoi et travailler sur les différents problèmes derrière est la meilleure façon de protéger et de renforcer votre mariage. Il est peu probable que le brossage de ces pensées ou menaces de les faire disparaître ou résoudre tout problème sous-jacent.

Impact sur votre mariage

Faire la menace du divorce à haute voix est quelque chose qui ne peut pas être facilement défait, et son impact est bien plus négatif que le simple fait d'avoir la pensée passagère de la séparation. Alors pourquoi une menace de divorce est-elle si préjudiciable à une relation? Certains effets peuvent inclure:

• Créer une insécurité dans une relation. Menacer de partir si votre partenaire ne fait pas ce que vous voulez rend votre relation moins sécurisée. Il modifie la dynamique de vos arguments et hypothèses, ouvrant la porte à un avenir à part. Votre partenaire peut également commencer à penser au divorce.
• Rendre la communication plus difficile. Une fois que vous ou votre conjoint avez fait cette menace ultime, il est encore plus difficile de résoudre le problème sous-jacent. Votre partenaire peut devenir moins susceptible de parler de problèmes ou plus susceptibles d'essayer de vous cacher des choses à l'avenir. Cela crée une peur de l'abandon et de la communication honnête qui peut être difficile à secouer.
• Aggraver le conflit. Au lieu de résoudre directement le problème et de travailler pour résoudre ou dépasser, les menaces de divorce ont tendance à simplement tirer le conflit. La frustration aggravée et la blessure de méfiance et le manque de sécurité ne feront qu'amplifier le problème.

Paul Deompo, Psyd, thérapeute cognitivo-comportemental certifié du conseil d'administration, explique: «Un conjoint ne devrait jamais utiliser le mot D pendant un argument à moins que ce ne soit une considération sérieuse et ne se dit pas dans la colère. La raison pour laquelle il est nocif est qu'il ouvre la porte pour que le divorce soit sur la table."

Il poursuit en disant: "Ceci est traumatisant dans un sens parce qu'il apporte la relation de celle qui promet" jusqu'à la mort "à dire maintenant:" Eh bien peut-être pas si-même "."Dr. DePompo souligne également que cela peut faire ressortir un "mode protecteur" plutôt qu'un "mode de résolution de problèmes."

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L'entraîneur des relations Chris Armstrong conseille également de l'utiliser le mot D lors d'une dispute. Il explique que, avant tout, le message se perd. "Lorsqu'un conjoint prononce le mot D redouté, tout ce qui a été dit avant ou après peut très souvent s'estomper dans l'arrière-plan."

Armstrong soutient que le conjoint entendant cela peut être dépassé et "quel que soit le résultat souhaité par le conjoint qui l'a prononcé ne sera probablement pas atteint."Il prévient également que si vous mettez le conjoint assez en colère, ils pourraient même" appeler votre bluff."

Chris Armstrong, coach en relation

Chaque fois que vous utilisez le mot D dans un argument, vous supprimez la sécurité, la sécurité et la confiance d'une relation, qui sont des besoins humains de base.

- Chris Armstrong, coach en relation

Alternatives

Denise Limongello, LMSW, un psychothérapeute agréé à Manhattan et expert en relation, est d'accord. Elle dit: "La menace de divorce lors d'une argument peut être dévastatrice."Limongello et d'autres experts ont quelques conseils pour ce que les couples devraient faire au lieu d'élever le divorce. Leurs suggestions incluent les éléments suivants:

Faire un contrat

Une technique possible est de faire un pacte avec votre conjoint. "Créer une règle de terrain avec votre conjoint qui interdit le mot D de votre vocabulaire peut être un excellent moyen de contracter la sécurité avec votre partenaire", explique Limongello. Elle conseille également: "Faire des règles de base de toutes sortes auxquelles vous pouvez vous tenir peut être utile pour instaurer la confiance dans votre relation."

Elle suggère également: "Ne menacez jamais, car la recherche montre que cela conduit à des niveaux accrus de dépression et d'anxiété, et peut même affecter les niveaux de pression artérielle."Limongello croit que faire des menaces n'est pas un comportement sain dans une relation amoureuse, et il existe des moyens plus constructifs de répondre à vos besoins.

Améliorer vos compétences en communication

Essayez une langue alternative

Les menaces de divorce découlent souvent d'une incapacité à communiquer directement le problème sous-jacent. Les gens peuvent avoir l'impression qu'ils ne sont pas en mesure de dire qu'ils sont en colère, blessés ou effrayés. Cela les amène à sauter directement vers l'arme ultime - la menace de mettre fin à la relation.

Il y a beaucoup de raisons pour lesquelles les gens pourraient avoir du mal à communiquer leurs sentiments et leurs besoins, y compris leurs styles d'attachement et leurs expériences relationnelles précédentes. Les personnes qui ont développé un style d'attachement sans sécurité, par exemple, ont tendance à se sentir confus ou submergés par leurs propres émotions ainsi que celles des autres.

Face à des émotions ou des situations difficiles, les personnes ayant ce style d'attachement peuvent répondre avec peur ou colère. Cependant, il est important de savoir que l'on peut apprendre à surmonter cette tendance à menacer et à gérer les émotions derrière elle à la place. Dr. Sherman suggère d'utiliser un langage alternatif au mot D qui peut aider à désamorcer la situation.

Ce que vous devez savoir sur les conseils relationnels

Que dire à la place

Dans la chaleur du moment, Dr. Sherman croit qu'il est plus productif d'exprimer vos sentiments d'une manière différente, comme: "Je suis tellement en colère (ou blessé) qu'une partie de moi ressemble, même si je ne le fais jamais, je ne veux pas être plus avec toi."Elle dit que cela fera savoir à votre conjoint que le sentiment est transitoire.

DePompo recommande que les couples soient vulnérables au lieu de défensive en ciblant "la vraie blessure ou la peur de se sentir qui se cache sous leur colère."

Certaines choses que vous pouvez dire à la place:

• "Je suis blessé parce que j'ai l'impression que vous n'écoutez pas vraiment ce que je dis, et cela continue de se produire, et je commence à me sentir seul."
• "J'ai peur que si nous ne pouvons pas résoudre ce problème, nous n'allons pas pouvoir avoir la relation que nous désirons tous les deux."

Utilisez le principe d'attente

Armstrong recommande une stratégie de coaching appelée le "principe d'attente" qui aide le partenaire qui reste sur la bonne voie avec ce qu'il essaie vraiment de communiquer. L'objectif est de se poser les questions suivantes avant de menacer le divorce:

• Ai-je regardé comment ça va atterrir sur mon conjoint?
• Quel est le résultat souhaité de mettre le mot D sur la table?
• Cela m'aidera-t-il à atteindre le résultat souhaité?
• Pourquoi je pense au divorce?
• Qu'est-ce qui me rend vraiment malheureux ou bouleversé?
• De quoi ai-je besoin de mon partenaire et de notre relation que je n'obtiens pas?

"Chaque fois que vous utilisez le mot D dans un argument, vous supprimez les besoins humains de base. Vous dites à votre conjoint que la relation n'est pas un endroit sûr pour être ou que la relation est fragile et ne peut résister à aucun stress ou pression ", explique Armstrong. 

Dr. Heather Ehinger, un thérapeute du mariage et de la famille spécialisée dans les relations très conflictuelles, estime que lorsque les couples menacent le divorce, ils essaient de répondre à leurs besoins. Bien qu'il soit productif d'exprimer votre malheur, le faire en menaçant le divorce est inefficace.

Elle conseille aux couples de "prendre la responsabilité de vous-même et d'examiner ce que vous avez besoin que vous n'obtenez pas."Dr. Ehinger dit également que si vous n'êtes pas prêt à faire de la menace de divorce, alors arrêtez de le faire comme "le divorce vous divorcera, les menaces vous seront ignorées."

Envisager de conseiller

Si vous ou votre conjoint avez menacé de divorce ou si vous avez régulièrement des pensées de divorce, il est temps de prendre des mesures sérieuses pour comprendre comment résoudre le problème. N'oubliez pas que ne pas dire le divorce à haute voix et que le simple fait de garder vos sentiments à l'intérieur ne les fera pas disparaître et peut nuire à votre mariage. Au lieu de cela, essayez les stratégies ci-dessus. De plus, parler à un thérapeute peut être une étape utile.

Le counseling maritime peut aider les couples qui font face à la défensive, à la colère, à l'infidélité, à la consommation de substances et à d'autres facteurs qui peuvent exercer une pression sur votre relation. En recherchant une aide professionnelle, les couples peuvent améliorer la communication et résoudre les problèmes qui causent des problèmes dans leur mariage.

Le counseling mariage fonctionne-t-il?

Un mot de très bien

Si vous pensez que votre mariage est en difficulté ou si vous avez des pensées persistantes de divorce, il est important de trouver un moyen de se remettre sur la bonne voie ou d'explorer la décision de mettre fin à la relation. Les couples plus longs attendent de résoudre leurs problèmes, moins ils sont susceptibles de les surmonter. Cependant, pour ceux qui sont confrontés à leurs problèmes, il y a un plus grand espoir de créer un mariage encore plus fort.

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